Группа авторов: 500 золотых анекдотов про ментов

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

– О, кто-то очень быстро едет!

– Какая скорость?

– Долларов двадцать.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.

Выходит новый русский и мент ему говорит:

– Предъявите права!

– Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

– Так это же не ваша машина!

– Вот доверенность.

– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?

– Вот разрешение.

– Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?

– Вы не поверите, но это его завещание!

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

– Что такое половая недостаточность?

– Это когда член не достает до пола 15 см.

– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?

– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:

– Сколько теща должна иметь зубов?

– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!

Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:

– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?

– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:

– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?

– Земля пи...дой накроется!!

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

– Можно! Только глючить будет!!!

Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:

– Что общего у «Формулы-1» и секса?

– Пит-стопы! – Отвечает второй.

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

– Что может быть вкуснее пачки конфет?!

– Разве что сами конфеты!!!

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

– Вазелин...

Мент-ботаник спрашивает напарника:

– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:

– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!

– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

– Знаю! Самая чистая любовь после бани.

Мальчишник. Мент скоро женится.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:

– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?

Торой ему отвечает:

– Потому что у женщин обогрев п...датый, а у мужиков – х...евый!

Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:

– Можно ли забеременеть от тунеядца?

– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.