Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.

– Не может быть, мухи не умеют плавать.

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

В привокзальном ресторане. Официант:

– Ну что, вам еще пол-литра?

– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

– Кофе? Чай?

Клиент:

– Пожалуй, кофе.

Официант:

– А вот и не угадали – чай...

В баре:

– Официант, в моем пиве плавает муха!

– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.

– Не гавкай!

– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

– На четыре, я шесть не съем...

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?

Второй:

– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Да лабиринт это или проходной двор?!

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб...

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

– Сало.

Сидят молодожены. Жена:

– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?

– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну, попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, сдачи не надо.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!

Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...

Почесал он в затылке и говорит:

– Вот они как с ними! А я дурак... женился!

Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»

– Обожаю кошек.

– А я их терпеть не могу!

– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».

Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.

1-ый:

– О, котлетка!

2-ой моментально хватает ее и проглатывает.