* * *
Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!
* * *
Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.
– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.
* * *
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.
– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!
* * *
Врач говорит пациентке:
– Вам нельзя мучное и мясное.
– Ой, доктор, а пельмени можно?
* * *
– Официант у меня в супе плавает муха!
– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!
* * *
– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.
– С чего ты взял?
– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.
* * *
Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».
Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:
– «Я» – Д...МО!
* * *
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.
* * *
Врач:
– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.
Пациент:
– Где же мне взять столько еды, доктор?
* * *
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
* * *
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *
– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
* * *
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...
* * *
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
* * *
– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
* * *
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
* * *
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
* * *
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *
Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
* * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* * *
Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!
* * *
Голод не тетка – в лес не убежит.
* * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу