Группа авторов: 1001 sms-анекдотов

И все дела идут на перекос!

Глотать нет смысла валидол,

Пусть даже ты как дьявол зол,

Тебе поможет мощный паровоз!

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.

– Милый, ты меня любишь?

– А что же я по-твоему делаю?!

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.

Сообщение:

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи –

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший!!!

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Сообщение:

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет – словно ток.

Ты не любишь кипяток!

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Действительный член академии наук с недействительным членом.

Сообщение:

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

Сообщение:

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Сообщение:

Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.

Сообщение:

Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.

– Только не все сразу, – смутилась старушка.

Не умеешь летать – не марай тротуар.

SMS-Сообщение:

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!

– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

На уроке труда:

– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!

– Эта травма – результат автомобильной аварии?

– Да, доктор.

– Наверное, очень быстро ездите?

– Нет, очень медленно хожу.

– ...Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!

– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?

– В шестой, товарищ майор!

– Приведи!

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.

– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.