Группа авторов: 1001 sms-анекдотов

– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

Сообщение:

Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х...й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сообщение:

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.

– Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.

И тут лев приседает на задние лапы и говорит:

– Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже...

На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Новости науки.

Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда...

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Сообщение:

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит: