Группа авторов - 1001 sms-анекдотов

– Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»

Сообщение:

Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

Надпись:

«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Три сообщения.

Первое: Включи телефон в режим вибрации.

Второе: Положи телефон в передний карман брюк.

Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадpов?

– Hет.

– А зачем вы его тогда деpжите?..

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

– И хорошо и плохо.

– ???

– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Сообщение:

Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

Сообщение:

Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

Сообщение:

Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

Сообщение:

Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

Сообщение:

В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.

В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.

– Кий.

– Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

Сообщение:

До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Сообщение:

Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:

Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

Сообщение:

Кругом враги... Зорро.

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: