Сборник: В первый класс!!! Анекдоты про школу

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windows» какой-то...

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»

На уроке биологии:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:

– А моя мама – проститутка!

Учительница:

– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

– Ну, что сказал директор?

– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя...

Учительница:

– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

– Не знаю...

– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

– На полу.

– ?!!.. А под голову что кладешь?

– Валенок.

– ?!?!!.. А родители на чем спят?!

– На полу.

– А под головы что кладут?

– Валенки.

– О, господи!.. А бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Подушку.

– Ну вот! А в подушке-то что?!

– Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

«Вот это да, вот это сцена...»

Первая мысль девочки:

«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»

Первая мысль папы:

«Это надо отметить...»

Первая мысль мамы:

«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)

Учитель не выдерживает:

– Ну а второй?

– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:

– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница, возмущенно:

– Что?!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница говорит матери:

– Вы слышали, что он сказал?

Мать равнодушно отвечает:

– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.

Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому же предмету сейчас?