Сборник - В первый класс!!! Анекдоты про школу

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

Подходит сынок к папе и говорит:

– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

– Субботний вечер.

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

– Ну да, а откуда вы знаете?

– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...

Сзади раздается робкий голос:

– А не...банет?

Училка, рассеянно:

– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:

– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».

Петя тянет pуку:

– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

– Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет pуку:

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

– Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номеp...

Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...

Учитель дает задание:

– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

– У нас папа получил получку и всю пропил.

– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

– А на нас с мамой он х. й положил...

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

У двоечника Баранкина спрашивают: