Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.

– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:

– ???

– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Hовый русский приходит в книжный магазин:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой у нас нет.

– Ну как же, мне тут дочь написала...

– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.

– Hу что, куда едем?

– Hа Кутузовский...

– Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.

– А как же мы поедем?

– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

Приходит НР в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...

– Не, уже было...

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х. й!

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

– Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!

Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:

– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...

В ответ – тишина...

– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...

В ответ – тишина...

– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...

Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:

– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

– ???

Новый русский:

– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

Оператор:

– Какое сообщение?

Новый русский:

– «Заменить батарейку».

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

– Сафари не желаете?

Новый русский:

– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...

– А охоту на акул в Тихом океане?

Новый русский:

– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...

– Тогда, может быть, в Альпы?

Новый русский:

– А что там?

– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

Новый русский: