Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К нему подбегает метрдотель.

– Вы застpелили нашего официанта!

– Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

– Сколько метpов? – спpашивает пpодавщица.

– Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...

Один новый русский спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:

– Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею... Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»

Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:

– Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:

– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

– Возьми там, в сейфе.

– Сколько?

– Сантиметров пять.

Hовый русский приходит к гробовщику.

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

– Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

– Братки парчу советуют.

– Hу, ручки там медные привинтим.

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

– Hу, я так думаю, 2 Х 2.

– ???

– Hу я то так лягу, то так.

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б...!

Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:

– Иди узнай, что это они так долго.