Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Почему на палубе на с...но?!

Строй:

– Ура! Ура! Ура!

Сержант на плацу проводит урок астрономии:

– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапка падает!

Сержант:

– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!

Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов:

– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!

Лебедь:

– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!

Куликов:

– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..

Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.

– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!

– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.

– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!

– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...

– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!

– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.

– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:

– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!

Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:

– Е-П-Р-С-Т... Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут...

Готовится к взлету Фантом. Докладывает:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, взлет разрешаю, записываю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

– Понял, вычеркиваю.

Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:

– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!

– А мы фрицев добиваем!

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.

Солдат:

– Бабуля, пусти переночевать.

– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.

– Да ерунда, переживу.

Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.

Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:

– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!

– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.

– Сидоров! Выйти из строя!

Солдат падает без сознания.

– Что с ним?

– Вышел из строя!

– Товарищ студент, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!

– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!

Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».

«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».

– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Зачем?

– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!

Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?

– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:

– Дяденька! Сколько времени?

– Семнадцать разделить на пятнадцать.

– А сколько это будет?

– Тебе время надо знать, ты и дели!

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:

– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

– Что? 40 раз отжаться.

Рядовой отжимается.

Прапор:

– Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

– А когда они на юг улетают?

– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!