Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– А вы знаете?

– Конечно!

– Отлично, хоть один из нас знает правду.

Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:

– Почему вы повернули налево?

– А что, разве здесь нет левого поворота?

– Есть, но только для избранных или платный.

– А кто же относится к избранным?

– Те, кто платит.

Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:

– Дыхните.

Водитель дыхнул.

– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?

– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.

Один мужик рассказывает своим друзьям:

– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.

– И что? Чем все закончилось?

– Да так, легким испугом.

– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.

– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.

– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».

На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:

– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.

Встречаются два автомобилиста.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.

На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:

– А что из себя представляет улица с односторонним движением?

– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.

– Какой самый удобный автомобиль?

– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!

Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»

Грузин – сыну говорит:

– Гоги, я тебэ «Волга» купил?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся ее испугать.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.

«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:

– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.

– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.