Сборник: Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.

– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...

Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.

– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?

Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»

Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей «Мерседес». Продавец говорит:

– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.

– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.

– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи новые ставим.

– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.

Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:

– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.

Мужик показал громиле счетчик и говорит:

– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.

Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:

– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?

– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!

Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:

– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.

Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер. Прошло минут пять. За поворотом показался мотоциклист. Он остановился недалеко от знака и сошел. Водитель автомобиля улыбнулся и радостно прокричал:

– Теперь я понял, что это за знак. Он означает, что до дома нужно идти пешком – по шпалам.

По шоссе с ограничением скорости до 40 км в час едет водитель. Его останавливает инспектор и говорит:

– Как вам не стыдно? Вы превысили скорость. Здесь нельзя ехать быстрее, чем 40 км в час.

– Я так рад, что вы меня остановили!

– Это еще почему?

– Потому что вы дадите справку, в которой напишете, что ехал очень быстро. Только можно вас попросить написать, что я ехал со скоростью не 50 км в час, а 100?

Инспектор подумал, что перед ним находится сумасшедший. А водитель добавил:

– Я просто хочу подороже продать эту старую развалину.

Один мужик говорит своему другу:

– Представляешь, у меня жена за рулем – просто молния!

– Что? Такая же скоростная?

– Да нет, метко в деревья попадает!

Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил «Жигули». Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо. Бабуля влево – и водитель влево. Друг спрашивает:

– Зачем же ты старого человека пугаешь? С ней же сейчас инфаркт случится!

– А что же я, по-твоему, плохой охотник, что ли? Добыча не должна уходить от того, кто за ней охотится!

Один «новый русский» говорит другому:

– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.

– А что же в нем такого классного?

– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: «Плати штраф, гони деньги. Плати штраф, гони деньги». И я уже морально готов к приятной встрече.

Богатый муж подарил свой жене машину и сам этому не рад. Встречается он со своим старинным другом и жалуется:

– Никак не могу привыкнуть к ее дурацкой привычке ездить на бешеной скорости. Я ее прошу сбавить скорость и хоть иногда дотрагиваться до педали тормоза, а она знаешь, что мне отвечает: