Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– И до чего только эти русские не додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!

Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:

– Куда суку везем?

– Это не сука, а кобель, – поправляет его дама.

– А я у него и спрашиваю.

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.

– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:

– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:

– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!

Вдруг: бах, трах ... Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:

– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!

В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Скажите, это очень серьезная поломка?

– Ну как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!

На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:

– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут...

Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака.

– Что с ней?

– А это наши соседи уезжают на дачу.

– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?

– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.

Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:

– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?

– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?

Авария на перекрестке: старый «Москвичок» поцеловал в зад навороченный «Джип». Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в «Москвиче» вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из «Джипа» вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении «крутых» разборок.

Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного «Москвича» и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:

– Ребята, вы кто?

Те переглядываются, недобро ухмылясь, и один говорит:

– Ха! Мы типа спортсмены!

Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка бо-ольшой такой пислолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:

– Спортсмены? Ну тогда на старт!

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину....

Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:

– ...Вхожу в облачности. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.

Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:

– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево...

Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:

– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов...

Водитель возмущенно кричит:

– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!

Рабинович невозмутимо отвечает:

– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!