Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

Украинец приехал в Грузию на своей машине. Его останавливает автоинспектор и начинает придираться:

– Ты нарушил правила, вот тэбэ бумага, пиши объяснений на грузинском языке.

Приезжий оправдывается, что правил не нарушал, что писать по-грузински не умеет, а милиционер – свое:

– Нычего не знаю, пиши объяснений на грузинском.

Украинец думал-думал, потом положил в бумажку 500 рублей и подал грузину. Тот посмотрел и сказал:

– Э-э, говорил, по-грузински нэ умею, а половина уже написал.

Гоги поступил в университет.

Отец говорит ему:

– Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на «три» – то зеленую, и езди в ней, как дурак!

Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит за машиной и говорит:

– Дайте мне белую «Волгу».

– Извините, но у нас нет белых, – отвечают чукче. – Хотите черную, синюю, красную?

– Ах так? – обиделся чукча. – Тогда отдавайте мои 50 копеек.

Пожилой таксист врачу:

– Скажите, доктор, неужели из-за своей близорукости я больше не смогу сесть за руль?

– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать инструктором по вождению!

Хирург пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

Разговор двоих:

– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них замечает:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы...

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо прохожего:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще...

– К черту подробности! Город какой?

Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает у другого.

– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00-88 А1А?

– Да так, с любовницей развлекались...

– ???

– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж... Только мы это... ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну... голый и пошел закрывать...

– И что?

– Что-что... Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ...

Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» неизвестно на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:

– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ...

Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».