Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что...

– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.

– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

– Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.

– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

– Ну, давай-ка треснем по маленькой...

– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

– Х**ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.

– Да где этот твой Семеныч?

– А там остался, его под прицепом завалило.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна тгиста ггамм.

– Мы в розлив не продаем!

– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Hет.

– А в гоpящую избу войдешь?

– Hет.

– Вот за что я тебя уважаю, Василий, – так это за то, что ты – не баба!

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

– Вань, давай по 100 грамм трахнем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...

– Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.

Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.

Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться...

Пиво подошло к концу.

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь – и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здра-а-асьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: