Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

Один человек говорит другому в баре:

– Выпьем?

– Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.

Из объяснительной:

«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить...»

У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:

– Скажите, а там внизу тепло?

– Тепло.

– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?

– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?

– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.

Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:

– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!

Алкаш покупает в магазине одеколон:

– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».

Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:

– С нами будут дамы.

Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.

У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я здесь для рекламных целей.

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...

– А ну, дура, повтори...

– Повторяю...

Мужик лежит в канаве и стонет:

– Ой! Ой! Ой!

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:

– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

В ресторане посетитель заказывает котлеты:

– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?

Официант отходит на два шага:

– А теперь?

Один алкоголик говорит другому:

– Давай купим себе шнурки для ботинок!

– А зачем?

– Обмоем...

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Разговор в пивной:

– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.

– Нет... Нету тебя.

– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!

– Хочешь, за пять баксов докажу?

– Давай!

– Ну ты ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Нью-Йорке, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это ты верно ухватил.

– Значит, ты где-то еще, так?

– Ну... да, получается, где-то еще.

– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?

– Б*я. Так.

– Давай, плати пять баксов.

– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало....

– Пиво будешь?

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!