Сборник: Семейные анекдоты

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– О, сынок, это фантастика!

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем.

Ведет на большой скорости и сообщает:

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну, ну, ну есть.

– Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться:

– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну вон блондинка у бара...

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку? Она.

– А покажи свою.

– Ну... вот там в углу, рыженькая.

Жена удовлетворенно:

– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:

– Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

– Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

– Папка купил.

– А где он сам?

– Да дома. Билет ищет...

Один приятель другому:

– Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

– Как жаль, а какой?

– Она не умеет произносить слово «да»!

Людоедик подходит к матери:

– Мам, дай покушать!!!

Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба.

Малыш, морщась:

– У-у-у-у! Опять консервы!!!

Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж полоскает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

– Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

– Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

Жена раздраженно:

– Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу....

Приходит муж с работы злой, голодный и кричит жене:

– Жена, неси жрать!

– А волшебное слово сказать?

– Бе-е-егом!!!

– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.