Сборник - Анекдоты про Россию

– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!

– Переффоти срассу на тфа чассаа!

– Саччееем?

– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймаешь!

– Скажите, что это за медленный вальс?

– Это эстонский реп.

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

– Выс-с-сыфал-л-ли?

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– Это почему?

– Они не успевают тратить свою зарплату.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

Проект века – эстонцы считают китайцев!

– 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

Идут два эстонца по пляжу, один говорит:

– Смотри – мертвая чайка...

Второй поднимает голову, смотрит в небо и произносит:

– ГДЕ?!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чиво стоишшь?!!

Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:

– Ты счит-аешь, что все эстонцы – торм-оза и придууурки?

– Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов – как вы уже достали!

Эстонец в шоке:

– Ваши документы!

Русский дает ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачеркивать цифры:

– Т-ы у меня, гад, весь гооод езд-ить не будешь!..

«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса...

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

В эстонском метрополитене:

– Ув-важ-аемые пас-сажиры... ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

– Ну, как попугай? Разговаривает?

– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!

Учитель: – Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Г: – Я – КУРИЦ, ты – КУРИЦ, он, она, они – КУРИЦ!

У: – Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: – Я – ЦИПЛЕHОК, ты – ЦИПЛЕHОК, он, она, они – ЦИПЛЕHОК!

У: – Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: – За что ЧЭТЫРЭ?!

У: – За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!

У: – Садыс, ДВА!

H: – За что ДВА?!

У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.

Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!

– Ну, так, поухаживайте за мной!

– Понэл, ухажу!

Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?

– Как?

– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!

– Hэт, не могу догадаться!

– Э-э, Си-рожа!

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

– А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

– Чем лучше-то?

Армянин:

– Чем, чем, чем грузин!!!

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

– Вас не очень беспокоит?

– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!

Грузин прибегает к доктору:

– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!

– ОК, раздевайтесь, посмотрим...

Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит: