Сборник - Анекдоты про Россию

– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.

Американец хвастает перед русским:

– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.

– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.

– А в Европу?

– А в Европу я езжу только на танке.

Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:

– Я могу съесть 400 бифштексов.

– А сколько это будет?

– Это теленок.

Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.

Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.

Джон и говорит:

– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!

– Это я съем, но где же теленок?

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.

Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.

Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.

Подошла очередь еврея.

– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.

– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.

Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит...

Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.

Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.

Подходит Ваня.

– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?

Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Создали американцы робота и пригласили русскую, немку и американку испробовать, сможет ли он заменить мужчину в сексе. Первой пошла американка. Выходит:

– Да, конечно.

Второй пошла немка. Выходит:

– Да, конечно.

Последней пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

– Я тебе покажу – батарейки сели!

Беседуют француз, американец и русский.