Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что, если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.

Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:

– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.

Бабка:

– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется кофе.

Врач говорит пациенту:

– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких – известь...

– Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!

Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:

– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.

Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:

– Что? Что он сказал? Что ему нужно?

Жена громко отвечает:

– Ему нужны твои трусы!

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:

– Доктор! Я беременный!

Врач, потупив глаза, спрашивает:

– УЗИ делали?

– Делал, все подтвердилось!

– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».

Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:

– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.

Доктор в ужасе кричит:

– Да что вы такое говорите, как можно...

Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:

– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.

Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:

– Да что вы там ищете?

Мужик отвечает:

– Да вот попку ищу...

Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:

– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?

– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.

Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:

– Спят усталые игрушки, книжки спят...

К врачу приходит музыкант и жалуется:

– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!

– Ну-ка, покажите...

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:

– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?

– Почему?

– Как пи.дюк играете!

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:

– 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: