Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.

Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».

Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:

– Что это у вас, кто вас так трахнул?

– Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".

Врач и говорит:

– Вы что-то недоговариваете... Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?

– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:

– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.

Сумасшедший закричал:

– О! Нет!! Не надо!!!

Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:

– Держите его.

И ударил. Сумасшедший сказал:

– Дзинь!

И умер.

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Хорошо!

Пациент, с надеждой в голосе:

– Доктор, значит, я не болен?!

Врач:

– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.

Руководство для работников:

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.

Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается, и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Врач в гостях обратился к юристу:

– Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?

– Имеете полное право.

Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.

Один мужик приходит к врачу и говорит:

– У меня понос в голове!

Врач удивляется:

– Как так может быть?

– Да понимаете, куча мыслей – и все дерьмо!

Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом: