Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Помогите!

Врач посмотрел и говорит:

– Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!

Ну, женщина и завела. Лежат, любовью занимаются, она ему говорит:

– Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда, или сюда!

Идет судебное заседание. Судят врача-гинеколога. Судья спрашивает:

– Как же вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?

– А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать... Потом дочь пристала... проблемы! Пошел мусор выносить, а там... эта! «Дядь, – говорит, – дай червонец, я тебе письку покажу!» Вот я ее ведром и... того!

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, я как-то странно писаю!

– Очень интересно! Это как?

Мужик достает член и мгновенно покрывает мочой весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:

– Действительно, странно! Даже не знаю, чем вам помочь.

– А еще я как-то странно какаю.

– А вот с этим – к терапевту, к терапевту!

– Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! – обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача.

– Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.

Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит:

– Доктор, а у меня встал.

Доктор:

– Радуйтесь, что стоит.

Через пять минут мужик опять подходит:

– Доктор, а у меня упал.

Доктор:

– Ну, не может же он у вас все время стоять.

– Да, но упал-то в унитаз.

Пришел мужик к врачу и говорит:

– Не могу больше! Этот соседский кот меня доконает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.

Врач:

– Вот, возьмите таблетки.

Мужик:

– А когда мне их принимать?

Врач:

– Это не вам, а коту!

Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.

Тут вмешался строитель и сказал:

– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.

Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:

– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?

Врач в последний раз осмотрел больного и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через полгода он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении:

– Скажите, кто вас лечил?

– Доктор Шульц.

– Шульц?! Этот шарлатан?! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец.

– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Журналист берет интервью у известного врача.

– Насколько мне известно, ваш дед был гинекологом...

– Да.

– Отец ваш тоже был гинекологом.

– Точно.

– И вы тоже гинеколог!

– Ага.

– Это у вас что, трудовая династия?

– Нет. Не насмотрелись.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:

– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. – И пациентке: – Ну все, вставайте!

Пациентка задыхающимся голосом:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!

Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния он ей говорит: