Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета и с порога начинает кричать:

– Коллега, вы не поверите! У моей пациентки клитор, как огурец!

Главврач, раздраженно:

– Да ну бросьте, что вы выдумываете...

Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет:

– Вот, пожалуйста, убедитесь.

Главный врач:

– Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький, конечно, но, на мой взгляд, ничего необычного не нахожу. Коллега, вы все преувеличили... Какой огурец?!

Практикант:

– Да вы на вкус попробуйте!

– Доктор, – обращается к врачу застенчивый парень. – Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.

– Ну что ж, – улыбается врач. – Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу – все лежу и лежу...

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он:

– Проходите, пожалуйста.

Она:

– Ой, я так стесняюсь.

Он:

– Да что вы стесняетесь, я же врач.

Она:

– Я все равно стесняюсь.

Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:

– Доктор, а трусики куда класть?

Он:

– Трусики? Кладите их рядом с моими...

«Новый русский» жалуется врачу:

– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...

Посмотрел его врач:

– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:

– Что это?

– У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.

После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант:

– А у этого что?

– Та же самая болезнь.

– А почему?..

– А это палата для VIP-персон.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Восьмидесятилетние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так, мол, и так... хотим. Тот говорит деду:

– Нет проблем, дедуль, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.

Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят – в банке пусто.

Врач:

– Э-э-э, батенька, что ж вы так?

Дед:

– Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал – не выходит, правой – не выходит. Моя старуха решила помочь: правой рукой – не получается, левой – не получается, попробовала зубами – ни хрена, вытащила зубы – не выходит.

Так мы и не смогли открыть вашу бл.дскую банку.

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.

Врач ее успокаивает:

– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.

Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!