Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

В два часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да...

Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки... Психолог, утомленно:

– Да, да...понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем... Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет...

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!

Если утром очень хочется пить минералку, значит вчерашний вечер был прожит не зря!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию, подумал, подумал, денег-то не хватает, решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии, опять подумал, подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый: «Как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?»

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...

– Кхм... верно... Второй вопрос: «Как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?»

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

– Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор...

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него нападает шпана. Он кричит:

– Почему вы меня бьете?

– По морде, батенька, по морде!

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б...дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.

– И в должности меня повысили!

Два ноля эмоций.

– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!

Чуть громче:

– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Еще громче:

– И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Тишина.

– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Она, конечно, та еще с..., но мы же с ней тра...ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

Как в могиле.

– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м...ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

– Кстати, тот пи...р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

Кот нагадил во второй тапок.