Сборник: Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

– А это зачем?

– Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

– А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

Новый русский (улыбаясь):

– Не-а... Нажимаешь ее, и дождь кончается.

– Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет дэнег?!

– Дэньги есть. Горя нет.

– Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

– Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?...

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

– Мужик, дай затянуться.

– На.

Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

– Мужик, дай затянуться.

– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

– Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

– Oh, shit!!!

Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

– Приколись, братва, как я могу...!!!!

Новый русский берет трубку:

– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

– Все понятно, я заплачу за ремонт.

– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ее говорит:

– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

– Может просто открыть окно?

Муж:

– Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

– Что вы делаете?

– Самолеты запускаем.

– А медсестра где?

– Первым рейсом улетела.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

Мужик (вежливо):

– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Двое студентов разговаривают:

– Слушай, а давай свинью у себя заведем!

– Да ты что?! Грязь, вонь...

– Гарантирую, что привыкнет!

Два гаишника на месте аварии:

– Пиши: «Ноги лежат в канаве...»

– В канаве...

– Голова – на шоссе...

– Голова на шос... А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши: «Голова тоже в канаве».

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну че, как дела?

– Хрень полная!!!

– А чего это так???

– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

– Что у вас за пять копеек есть?

Служащий: