Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.

Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.

Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.

Австралийцы: втайне уверены, что все это х...ня по сравнению с хорошим походом по пиву.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с п...растами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.

– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

– Осторожнее, здесь женщины!

– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Парижанин – с женой.

Русский – с бутылкой водки.

Еврей – с тортиком.

Кто с чем уходит со дня рожденья:

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Француз – с любовницей.

Русский – с фингалом.

Еврей – с тортиком.

Мысли после дня рожденья

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

– Bon appetite!

На что армянин отвечает:

– Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

– Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

– Хачатуров.

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржета, где Вы встречали Новый год?

– Ох, как всегда, в постели...

– Да? И много было народу?

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое...ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х... 9 воробушков помещаются...

Пьют дальше...

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х... 9 воробушков помещаются.

Нажрались они все, и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!