Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».

Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться...

Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою...

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал... Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

– А тамо бурачкив посажу...

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:

– У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот:

– Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист:

– Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист:

– Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты.

Все:

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

Француз:

– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?

Девушка:

– Клюет плохо – забыла взять приманку.

Француз:

– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.

Погасили. Через 40 секунд:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.

Погасили. Через 20 секунд:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский:

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.

– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?

– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?

– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?