Группа авторов: Горячая 100 sms-анекдотов

Сообщение:

– Срочно вкрути шефу две лампочки.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок...

– А почему?

– Потому что мы банда!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

– Так... Больной, у вас рак и склероз.

– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно...

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Сообщение:

– Вася, ты забыл дома телефон!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

Вам помочь или не мешать?

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.