Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:

– Что, Зин, не спится?

Муж учит нерадивую жену:

– Машка, ну, ты че, дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

Приходит муж домой. Берет табуретку, залезает на нее и что-то ищет на антресолях, никак не может найти. Спрашивает жену:

– Где пила?

– Гриша, ты что, я не пила.

– Я спрашиваю, где пила?

– Ну что ты кричишь. Подумаешь, у соседа.

– Зачем дала?

– Знала бы, что расскажет, то не давала бы.

Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:

– Валька, любимая, завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрац и принеси его на пристань. Поняла?

– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:

– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжие.

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:

– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.

Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.

Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.

– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.

Жена, радостно:

– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?

– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.

Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:

– Что-то мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.

Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».

Жена хвастается мужу:

– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:

– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!

Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.

– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.

Жена звонит Степану:

– Степан, у тебя мой был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!