Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

– Зато я знаю все о неправильных родах.

– ?

– Это когда вместо жены рожает соседка.

Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:

– Здесь не занято?

– Да нет.

– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!

– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.

– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?

– Да они все на ее похоронах.

Муж с женой разговаривают в постели:

– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?

Жена молчит. Муж спрашивает:

– Ты что, обиделась?

– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.

Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:

– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.

– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?

– А какой сегодня день?

– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?

Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:

– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!

Муж пришел домой с работы и говорит жене:

– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.

Жена вяло произносит:

– Ладно, в койку так в койку.

А сама думает:

– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.

Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.

Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:

– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.

На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:

– Устал, милый? Иди, поешь супчика.

– Какой супчик! Быстро в койку!

Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:

– Ну, как же вы назовете вашего малыша?

Жена радостно восклицает:

– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!

Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:

– Вот вы, женщины, глупые.

– Это почему это мы глупые?

– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.

– На себя посмотри, орангутанг несчастный!

Муж не успокаивается и придирается дальше:

– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.

Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:

– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.

Муж приходит домой с работы и говорит:

– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.

Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:

– На, выпей, только не напивайся, как обычно.

Муж выпил три рюмки и говорит:

– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.

Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:

– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.

– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!

Один мужик хвалится своему приятелю:

– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!