Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.

14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.

15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.

16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».

17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.

Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:

– Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!

И отвечает Бог:

– В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98!

Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!

Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».

Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»

Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»

Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:

– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!

– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!

– А зачем же он это все купил?

– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

Менеджер:

– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.

– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...

Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:

– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор...

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:

– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь...» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.