Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

– Я подаю на развод!

– Обеими рогами за!

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала...

Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

– Кого это ты ко мне привела?

– Это мой будущий первый муж, мама.

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

Лебедь раком щуку.

Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

– Что это вы такой мрачный?

– Выиграл в лотерею собственную картину.

Баня. Через дорогу раздевалка.

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

– Для калибра.

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

Все путем... Но все не тем!

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

Работа не член – вечно будет стоять.

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Вскрытие показало, что больной спал.

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

Больной, проснитесь, примите снотворное.

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

– Доктор, а я умру?

– А как же!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.