Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

Диалог двух чукчей:

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

Чукча зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

Хотелось бы встретиться по нужде.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю...

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

Hачало беременности было просто замечательное!..

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

– Где у женщин волосы самые кудрявые?

Читать дальше