* * *
Две подруги болтают по телефону:
– ... Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!.. голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!.. на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!.. 36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!.. да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!.. ага... да ты что?!.. да ты что?!.. вот именно!.. прямо так и сказал?!!!.. да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!.. да ты что?!!!!!.. вот козел!!!.. записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!.. Да не с ума!.. Это у нас с Васькой оргазм был!..
* * *
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый врач?
– Да как все – даже давление не померил.
* * *
В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:
– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то своем.
– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.
– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.
– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.
– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
* * *
10 признаков того, что вы действительно живете в России.
1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.
3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.
4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.
5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.
6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.
7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.
8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. Слово «Интернет» означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
* * *
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой, долго не простоит на путях – страждущий народ опознает да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи – то, что в скобках, осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим: целая цистерна, а на ней написано «ОН»! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
* * *
Муж – жене:
– Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
Жена– мужу:
– Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
* * *
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу