Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз...

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:

– У вас родился сын.

– Как хорошо! Футболистом будет.

– Понимаете, у него ног нет...

– Ну что ж... но ведь руки есть! Музыкантом станет!

– Понимаете, у него и рук нет...

– Ну что же теперь... зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!

– Понимаете, какая штука... и головы нет...

– Что же там тогда вообще осталось??!!

Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:

– Сынок! Сынок!

– Да вы не напрягайтесь... все равно глухой!

Спортивный комментатор:

– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

Спортивный комментатор:

– Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего...

Спортивный комментатор:

– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:

– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?

Патологоанатом отвечает:

– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился...

– А со вторым что?

– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.

– Ну а третий чего улыбается?

– Да это известный футболист...

– ???

– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.

Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что, футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!

– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».

Из футбола: