Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!

– Почему обычно вы не так сильно устаете?

– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...

Начальник говорит секретарше:

– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти...

На стройке в разгар работы:

– Мастер, у нас лопаты поломались!

– Так обопрись о бетономешалку.

На стройке прораб говорит рабочему:

– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?

– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.

– А почему?

– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.

Начальник спрашивает опоздавшего работника:

– Почему вы опоздали?

– Меня задержала жена.

– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?

– Именно меня она и хотела...

Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:

– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.

– Почему?

– Ты вчера торговал птицей на рынке?

– Да.

– Так вот, она вся передохла...

Начальник и подчиненный:

– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.

– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.

Начальник и подчиненный:

– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!

– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!

Начальник говорит своему подчиненному:

– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?

– Да нет. Я был у зубного врача.

– А разве это повод для веселья?

– Да. Он не пришел, и прием отменили.

Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:

– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А разве этого мало?..

Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.

– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.

– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.

Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:

– Ведь вы же уже были в отпуске.

– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.

– Но вы ведь все-таки загорели.

– Да нет, это ржавчина.

Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:

– А в какой группе вы пели до этого?

– Нигде я не пел.

– Но вы же солист?

– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры...

Разговаривают коллеги:

– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?

– Да, при виде нашего директора.

Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:

– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.

Начальник спрашивает новую секретаршу:

– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?

– Нет, я была удовлетворительницей...

Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:

– Так... Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?

Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:

– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!

Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:

– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?

– Для новой секретарши моего мужа.

– У нее день рождения?

– Нет, у нее слишком стройная фигура.

Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:

– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.

– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?