Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

– Первый раз слышу.

– Вы вообще где родились такой умный?

– В Драмбадуевке.

Профессор вздыхает:

– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!

После избрания Януковича президентом вторым офицальным языком на Украине будет феня.

День Благодарения в семье Джона Керри (соперника Буша)

Керри по традиции наелся индейки и устроился перед телевизором посмотреть американский футбол.

Вбегает жена:

– Что ты смотришь?

– футбол.

– Дурак, – переключает на Украинский, – смотри, что надо было делать.

Жена Януковича читает экономческий журнал.

– Витя! Шо такое ВВП?

– Владимир Владимирович Путин

После того как на выборах победителя выявить не удалось, решено было поделить Украину на две части – Юкраина и Якраина.

По сообщениям газеты «Украинские вести», Фирма «Оболонь» после своих необдуманных заявлений рискует остаться без 49,46 % потребителей.

Украина 2015 год. В центре Киева сторонники Януковича и Ющенко все еще переругиваются...

А Леонид Кучма продолжает править страной.

Резоляция съезда Верховного Совета Украины:

1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.

2. В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.

Перед Украиной стоит нелёгкий выбор: жить по понятиям при Януковиче или жить без понятия при Ющенко.

Люк Бессон снял фильм по мотивам выборов в Украине: «Авторитет против Беспредельщика»

Глядя на массовое оранжевое помешательство молодых хохлов начинаешь понимать: сало – наркотик.

Встречаются Путин и Ющенко:

– Добрый день. Владимир путин, президент России, полковник КГБ.

– Очень приятно. Виктор Ющенко, Президент украины, муж полковника ЦРУ.

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин сделал заявление: «Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко».

На основании результатов, обнародованных ЦИК Украины, Янукович приговорен к пяти годам президентства условно.

Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки:

– Вы удовлетворены результатом выборов?

– Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.

Разговаривают 2 хохла.

– Вы знаете, у донецких полно денег!

– С чего вы так решили?

– Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Детские новости: «Торговый дом „Хлопчик“ начал выпускать развивающую игру для мальчиков „стань президентом“ в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска „Франкинштейна“.

Думские новости: «Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии „Наша Украина“ в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак солидарности с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием».

Новости бизнеса: «Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией „Coca-cola“ по равскрутке напитка „Меринда“.

Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в раскрутке своего основного напитка, что с воодушевлением восприняли коммунисты».

Интервью Януковича программе «Время».

Корреспондент:

– Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график – и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?

– А я привык вставать с первыми петухами.

Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.

Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:

– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Муж звонит жене:

– Ты где, дорогой, я волнуюсь?

– У любовницы.

– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.

– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.

– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!

Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.