Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так сколько до зимы?!

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Могу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Весь не съем, но надкушу много.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

– Вы знаете, я каждый день во сне вижy каpтошкy?

– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович... 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

– Что делает Путин, когда смотрит на карту Украины?

– Облизывается.

Летят на самолёте Путин и Кучма. Кучма спрашиват Путина:

– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

– Я думаю белорусы.

– Почему же?

– Да потому что с нами Лукашенко нет.

Жена спрашивает у Ющенко: – Витя, как же нам отомстить Януковичу за то, что он тебя отравил? Может, подать на них в швейцерский суд?

– Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры!

Австрийские медики не могут установить, действительно ли причиной отравления Ющенко был его поздний ужин с шефом СБУ. Дело в том, что после этого Ющенко завтракал с Медведчуком и обедал с Кучмой.

Ресторан Службы безопасности Украины предлагает посетителям новое блюдо из арбузов, раков, кумыса и сала по рецепту Генерального прокурора Васильева. Называется это чудо-блюдо «Делай как Ющенко».

В бюджет 2005 на после президентских выборов была введена новая статья расходов: «На лечение хронических заболеваний Президента».

2005 год. «А все-таки зря я ругал Мороза на том проклятом диване», – думает Кучма, штопая арестантскую робу...

После того как Януковича в очередной раз в прямом эфире закидали яйцами кампания по производству стирального порошка осуществила маркетинговый прорыв: «Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка – жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами...».

Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30 %. Он отвечает:

– Чтобы увеличить зарплаты, надо уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.

Спрошенный о том же Путин отвечает:

– Чтобы увеличить зарплаты надо арестовать трех олигархов и конфисковать их имущество.

Доходит очередь до Кучмы:

– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплат и пенсий?

– Пять тонн бумаги и печатный станок.

Кучма собирает свою администрацию:

– Слушайте, у нас уже все есть – виллы на Багамах, счета в банках, «мерсы». Не пора ли нам и о людях подумать?

Вскакивает Медведчук:

– Правильно, Леонид Данилович! Я всё уже продумал: душ по 500 нам не помешало бы...

Л. Кучма и Ф. Киркоров провели совместную пресс-конференцию, темой которой были проблемы сохранения чиcтоты русского языка, а также этические принципы современной журналистики. Вход в розовых кофточках и с цыфровыми диктофонами был запрещён.

Маленький ребенок захотел чтобы родители купили ему хомячка. вечером отец говорит: «завтра едем в донецк покупать хомячка.»

Жена: «дорогой зачем нам хомячок из донецка?»

Муж: «дорогая сейчас вахно чтобы хотя бы кто-то в нашей семье был из донецка».

Журналист спрашивает:

– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?

– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???

Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:

– Пан Ющенко, Ваша жена американка...

– У буржуазии нет родины...

Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному и спрашивает: «Хау ду ю ду?», а тот: «Ом намах шивайя...». Остолбенел Ющенко, и думает:

«Наверное, все-таки за Януковича...»