Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– Нет. Есть неразрешенные.

– Ваше отношение к актам насилия в парламенте?

– Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.

– Политическая карьера – это труд иди хобби?

– Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

– Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...

– Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

– В чем сущность законодательного творчества?

– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!

– Что вы думаете про козлов в огороде?

– Нам бы столько огородов, сколько козлов!

– А с голоду не помрем?

– Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями – они не только в цене, но и каждому по карману!

– А как насчет светлого будущего?

– Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Правительству на заметку.

Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.

В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.

Кучма:

– Кто там?

Мороз:

– Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!

Кучма:

– А его нету, вышел по делам.

Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е...нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь, это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

Сегодня состоялось внеочередное заседание самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России.

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:

– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?

Переводчик, подбирая нужные слова:

– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь в свою очередь отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

Звонит директор секретарше:

– Машину к подъезду, милочка!