2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности, от ментов спастись нельзя.
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну, а как со снабжением?
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хр...во.
* * *
Жил-был в России один человек. И все у него в жизни вроде бы складывалось: дело свое, процветающее, любовница-красавица, друзья надежные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее...
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят – сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его... ничего нет. Один бомж говорит:
– Наверное, холостым был... Даже кольца на пальце нет!!!
Другой бомж:
– И шутить любил, гад!!!
Первый:
– С чего это ты решил?
Другой:
– Такие бутылки нигде не принимают!!!
* * *
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
* * *
Разговор на бирже труда:
– Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
– А чем вы занимались прежде?
– Срок за бабушек мотал.
– Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
* * *
Специально к мартовским президентским выборам 2008 г. Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу: www.vybora.net.
* * *
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.
Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:
– Что здесь произошло?
Тот рассказывает:
– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
– Как, неужели все-все погибли?
– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?
* * *
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
– Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?
– Хорошее начало.
* * *
– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
– То, что дерьма мало.
* * *
– Что общего между депутатом и сперматозоидом?
– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
* * *
– Как узнать, что депутат врет?
– У него губы шевелятся.
* * *
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
* * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Hу и что же это за способ?
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу