Сборник: Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

– Готов!

– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!

– Извините, а куда мы будем наступать?

– Как всегда, на грабли!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!»

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все, что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.

На первом посте ему:

– Стой, что украл?

– Да ничего.

Ну, обыскали его.

– А в тачке что?

– Навоз.

Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли.

– Ну, ладно, проходи.

Та же история на втором посте:

– Так, что украл?

И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:

– Что украл?

Проверили, ничего не нашли, выпустили из части. Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:

– Что украл, что украл... Тачку украл!

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет, я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – ну, а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е...нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: «Только сегодня. Лекция о любви с демонстрацией слайдов». Народу в зал набилось – не продохнуть. Лектор кричит помощнику:

– Гриша, запирай двери!

Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать:

– Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый – это родительская любовь, т. е. любовь родителей к своим детям. Второй – сыновья любовь, любовь детей к своим родителям. Третий вид – любовь супругов. Но самое, товарищи, важное и сильное чувство – это любовь к Родине.

Помощнику:

– Гриша, запускай слайды!

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляются сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс с затонированными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из мерса кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!