Сборник: Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

– Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

– С рулем от КамАЗа?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе.

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный разговор.

Министр спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:

– Товаpышу капитан у мене сын pодывся;

– Выпишем тебе премию 40 pублей:

– Так вед сын;

– Выпишем еще пpемию 40 pублей;

– Hу ведь сын!

– Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

В качестве награды за хорошую работу, президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры. Так как террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах как крысы, отряды ФСБ в дополнение к обычному боевому снаряжению, снабжены крысоловками.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

– Папа, а где козлы?

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

– Как фамилия?

Ответ:

– Украинец

– Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!