Сборник - Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

Девушка с парнем занимаются любовью. Она:

– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:

– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится...

Девушка:

– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!

Отец юноши:

– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.

Мать парня:

– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!

Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:

– Ты точно девушка?

– Ну конечно.

– А почему же тогда не кричишь?

– А что, ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:

– Да, наконец-то, вы вместе!

Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:

– Ты что, почему?

– А как?

Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».

Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:

– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?

– Дурачок, в ванной я сняла колготки.

Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?

– Да-да, все было бесподобно.

Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:

– Ну в точности, как у моего мужа.

– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.

– Не. Такой же грязный.

Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.

– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!

– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить...

– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй...

– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:

– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.

Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:

– А давайте отомстим еще раз.

Отомстили. Женщина:

– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!

– А вот я, оказывается, не такой уж и злопамятный...

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:

– Лен, поцелуй его.

– Да ты что, нет, ни за что!

– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?