Сборник: Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.

Сходил, помазал.

– На тебе с медом, целуй.

Та попробовала, не понравилось:

– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.

Сходил, присыпал.

Опять ей не так:

– Не, ты еще толченого миндаля добавь.

Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:

– Ну так что же ты, давай поцелую.

– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!

Пишет женщина в редакцию:

– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за такой корявый... почерк...

Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.

Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра... сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что валяешься в грязи, Пятак?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:

– А фигли нам, кабанам. Натра...сь, а теперь отдыхаем.

Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:

– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!

Ослик с завистью спрашивает:

– А кто был-то?

– Да я и Пятачок.

Приходит фермер к жене и говорит:

– Сегодня первая годовщина нашей свадьбы, и я должен исполнить свой супружеский долг.

Ночью все прошло хорошо. В течение года фермер не приставал к жене. Через год он снова подходит к жене.

– Дорогая, сегодня вторая годовщина нашей свадьбы, и я хочу с вами позаниматься любовью, то есть сделать вам подарок.

Проходит еще год, в течение которого фермер не исполнял свой супружеский долг. Утром жена просыпается и видит в окно, что муж на всех порах несется домой. Она обрадовалась: разделась, легла на кровать и ждет его. Он залетает и орет:

– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!

Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.

Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.

– А где Петя?

– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?

Старая дева спрашивает отца:

– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?

Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.

– Папа, что ты делаешь?

– Не видишь? С зятем выпиваем.

Лежат в кровати муж и жена, а посередине дочка. Муж хочет заняться сексом с женой и передает через дочку.

– Скажи маме, что папа хочет уехать в Москву на поезде.

Дочь передает ответ жены.

– Мама сказала, что машинист еще не готов.

Через некоторое время муж снова передает через дочку свое желание. Жена передает:

– Машинист не готов.

Проходит час. Жена просит дочку сказать папе, что поезд уже подъезжает. Муж говорит дочке:

– Скажи маме, что папа не дождался и уехал на ручной дрезине.

Старый начальник уходит на заслуженный отдых и наставляет своего молодого преемника.

– Видишь эту красную кнопку? Если тебе что-нибудь понадобится, ну или захочешь чего-нибудь, то нажми ее. Придет секретарша и сделает все, что тебе нужно.

Молодой начальник через некоторое время решил вызвать секретаршу. Нажал кнопку. Она приходит:

– Сегодня месячный отчет, но могу все сделать задним числом или в устной форме.

Стоит бабка на балконе и кричит:

– Насилуют, насилуют!

Мимо проходит молодой человек.

– Женщина, да кто же вас насилует, если рядом никого нет?

– А вот вы и насилуете, молодой человек.

– Как же я могу? Вы наверху, а я внизу.

– Так я сейчас спущусь.

Мужик насилует женщину. Она кричит: