Сборник - Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты

После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:

– Что вы хотели?

– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.

– Это я. Слушаю.

– У нас есть сведения, что вы храните золото.

– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.

Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:

– Он так и хотел заехать мне в челюсть.

– Почему ты так думаешь?

– Если бы не хотел, так не заехал бы.

Один спортсмен говорит другому:

– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.

– Он что, ошалел?

– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.

– ...Да в общем, чего там... до Калуги тут рукой подать.

Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:

– Я вызываю тебя на дуэль.

– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.

Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:

– Что такое мат?

Один из детей робко отвечает:

– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.

Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:

– Куда ты так спешишь?

– На ипподром.

– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Начинающий пловец спрашивает опытного:

– А нырять ты умеешь?

– Конечно.

– И как долго ты способен оставаться под водой?

– До тех пор, пока меня не вытащат.

Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:

– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.

– Пить и курить?

– Нет, читать.

В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:

– Что это такое?

– «Спартак».

– А Хуасинов играет?

Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.

– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.

Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:

– Бери!

– Взял!

– Вращайся! Отпускай!

– Ловите, товарищ тренер!

Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:

– Холодно.

– Ничего. Надышим.

Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:

– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!

На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:

– Скажите, это вы жених?

– Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Инструктору по парашютному спорту поручили провести с новичками инструктаж. Один из новичков спрашивает:

– Если у меня не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то как долго мне придется лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь.

В бар зашли два боксера после тренировки. Один говорит:

– Видишь вон тех четверых типов за дальним столиком?

– Ага, вижу.

– Вон того высокого брюнета?

– Они все высокие брюнеты.

– Да того, у кого кепка козырьком назад повернута.

– У них у всех кепки козырьком назад повернуты.

– Да тот, который наливает без перерыва.

– Да все наливают без перерыва.

Боксер, потеряв терпение, подходит к дальнему столику и троих отправляет в нокаут.

– Теперь ты понял, кого я имел в виду?

– Ну, понял, и что?

– Он меня ужасно раздражает.

В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.

– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?

От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.

– Ну, я. И что ты хочешь сказать?

– Я зашел сказать, что краска уже высохла.

В сумасшедшем доме психи решили заняться спортом. Им построили бассейн.

– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.

В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:

– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!

Вышел соревноваться француз.

– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!