Сборник - Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты

– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.

Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:

– Ты кто?

– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!

Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.

Идет боксер дальше. С другой стороны снова приближается нечто ужасное, только уже белое.

– Ты кто?

– Я бе-е-елое могильное уродище!

Боксер, не раздумывая, двинул и этому – привидение исчезло. Идет дальше – а тут видит – что-то маленькое, серенькое идет. Боксер решил, что лясы точить не стоит – двинул по этому маленькому-серенькому тренированной рукой:

– Сгинь отсюда, ты, серое могильное уродище.

– Так, гражданин, пройдемте в отделение.

Два старых приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, в домах напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему.

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки тиной несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!!

– Три желания!!!

– Что???

– Три желания!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата баксов.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках... Одну открыл, вторую, третью... нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис?

Интервью с боксером.

– Скажите пожалуйста, а для чего вам такие сильные руки? – спрашивает корреспондент.

– Ну-у-у...

– Наверное, чтобы было лучше бить и побеждать в соревновании?

– Угу.

– А зачем вам такие крепкие, мускулистые ноги?

– Ну-у-у...

– Может быть, чтобы быстрее уворачиваться от ударов противника?

– Ага.

– А почему у вас такая маленькая голова?

– Ну-у-у...

– А, знаю, чтобы удар противника не мог причинить вам большого увечья, да?

– Ага. – Немного подумав, боксер дополнил – А еще я туда кушаю.

Хоккеист приходит на соревнование с огромным фингалом под глазом. Ребята из сборной спрашивают:

– Тебе что, шайбой в глаз заехало?

– Да нет, не заехало.

– Ну тогда ты на тренировке споткнулся и ударился об лед?

– Нет, не ударился.

– Тогда что же произошло?

– Да это моя домашняя фея прикоснулась своей волшебной палочкой к моему глазу...

Олимпийского чемпиона по прыжкам в высоту заперли за забором. Утром приходят – его уже нет.

– Что ж, придется забор поднимать, – произнесли охранники. И подняли до трех метров. На следующее утро та же история – прыгуна нет.

– Снова надо поднимать забор, – и подняли до шести метров. На следующее утро прыгун сбежал снова.

– Что ж, опять придется забор перестраивать, – не сдержав восторга, произнесли охранники и сделали забор уже в десять метров.

Наконец тренер спрашивает:

– И до какой высоты они забор намерены строить?

– Ну, не знаю, может, метров до шестидесяти. А может, наконец закроют ворота...

Приходит футболист к врачу:

– Вы знаете, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.

– И что же? Это вам мешает?

– Да нет, мне не мешает.

– А вашей жене?

– Да не женат я.

– Тогда, наверное, вашим соседям?

– У меня нет соседей.

– Так в чем же дело?

– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз с поля выгоняют. Во время игры.

Жаркий солнечный день. Пляж. Арнольд Шварценеггер, такой весь накачанный, гордо прохаживается у воды. За ним неотступно следует некто маленький и хиленький. Наконец Арни не выдерживает такой наглости и грозно спрашивает мужичка:

– В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?

– Да нет, что вы, я просто прячусь от солнышка.

Муж-парашютист смотрит на жену:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

– Я же сказала – никаких звезд, сегодня ты сидишь дома.

Кик-боксер возвращается с соревнований, ну очень злой и сердитый. Жена ласково спрашивает: