Сборник - Черный юмор

– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.

– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!

В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:

– Где твоя мама, малыш?

– Я ее съел...

– А папа?!

– Я его тоже съел...

– Да знаешь, кто ты после этого?!!

– Знаю, круглый сирота...

Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:

– Да-а, плохая нынче погода...

– Ничего, лишь бы человек хороший попался!

Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.

– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.

– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:

– Какая статья?

– 401-ая.

– Это что такое?

– Людоедство.

Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:

– А ты почему сидишь?

– А у меня 402-ая, поедание людоедов.

Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:

– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...

Плотники строят баню. Один кричит:

– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?

Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:

– Это какой этаж?

– Девятнадцатый.

– Ну, еще жить можно!

Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:

– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!

– Но я его уже выпил...

– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!

Звонок в страховую компанию:

– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?

– Ваш муж умер во время пожара?

– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!

На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:

– Что вы ели в последнее время?

– «Баунти».

– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...

После осмотра врач говорит пациенту:

– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.

– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?

Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:

– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?

– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...

Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:

– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.

– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..

Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:

– Ой, извините, я думал, что вы умерли...

– С чего вы это взяли?

– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:

– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!

– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:

– Что ж вы с одной головой поплыли?

– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.

Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу: