Сборник - Черный юмор

– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?

– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.

Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:

– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.

– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.

Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:

– Женщина, хочешь, фокус покажу?

Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.

– Хочешь, еще фокус покажу?

Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.

– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.

Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.

– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»

Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:

– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.

Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.

– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.

Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.

– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.

Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:

– Ну вот и пришли...

Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:

– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.

Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:

– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.

Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:

– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.

Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.

– Зачем это?

– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.

По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:

– Какие здесь ступеньки низкие!

Второй:

– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...

А третий:

– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!

Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:

– Петь, помоги мне зубы собрать.

– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?

Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:

– Как трагично закончилась его жизнь!

– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.

Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:

– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?

– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.

– Ты что, его душа еще здесь находится.

– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...

Встретились два мужика. Один говорит другому:

– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?

– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.

Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:

– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!

– Почему же она тебя поцарапала?