Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

– Простите, – говорит мужик, – через сколько?

– Через тридцать миллиардов лет.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

Возможно, ты удивишься – но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

А если не будить, то не просыпается и в 12–00...

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты – конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».

То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?...

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?... болгарки!

Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя – то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности – мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.

А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, мобильные телефоны.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!

Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.